Deux hommes et le libéralisme et moi comme seul témoin.

On ne dit pas ennemis, seulement concurrents.

Un an d’intervalle et ma barbe qui commence à pousser, mon esprit qui se fait plus acéré.

L’un est aisé, l’autre en difficulté. Deux voitures, l’une très récente, luxueuse, hors de prix, l’autre simple, aussi sale que vieille. La première a des portes qui se ferment toutes seules, avec lenteur et sans bruit, tout comme la chute inaudible du second homme.

Le premier s’est arrêté pour acheter un instrument de mesure dont le prix dépassait largement la paie du second, m’a demandé avant si cela ne me gênait pas qu’il fit une halte dans magasin de produits pour le bâtiment, me l’a fait visiter, m’a présenté son gérant qu’il connaissait bien.

Le second a marqué un détour pour me déposer plus près de ma destination.

Dans une voiture, un téléphone incorporé, dans l’autre un vieux portable qui croupit sur le tableau de bord et qui ferait figure d’antiquité auprès de n’importe quel adolescent.

            Selon Adam Smith, le libéralisme se fait comme une main invisible qui pousse les gens à choisir égoïstement ce qui sera le plus profitable à toute la société. Ainsi explique t’il, ce n’est pas de la bienveillance de mon boucher j’attends mon repas, mais de son intérêt bien compris : il me veut comme client, il lui faut me fournir de la viande de bonne qualité, à bas prix. Et chacun agit comme cela et le monde tourne bien et moi ma vue se trouble. On ne dit pas ennemis, seulement concurrents.

            L’un se rend sur un chantier, qu’il m’avoue valoir plusieurs centaines de milliers d’euros, l’autre chez son comptable pour fait son dépôt de bilan. Un même métier, ils coulent des chapes. Je comprends vaguement de quoi il s’agit, je comprends qu’ils font la même chose.

Quand je comprends cela dans la voiture du second, je suis sur le point de lui parler du premier, de lui raconter qu’il m’a touché, avec son franc parlé, sa distinction et son envie de me rendre curieux. Mais je retiens mes mots et écoute le second qui semble avoir envie de parler.

            Il me raconte, se confie, me confesse l’aventure du nouveau métier, mais bien vite ou plutôt bien tard, le manque de contrats, les prix qu’il ne peut pas baisser car il travaille seul et n’achète pas en gros et les gros industriels, déjà bien installés. Il me laisse, me confiant qu’il va tenter autre chose, que la vie continue, et même, malgré sa voix chevrotante, sa gorge nouée et ses yeux qui se doivent de rester secs, me souhaite une bonne journée.

C’est le dilemme du condamné : deux hommes ensembles ont fait un mauvais coup et se font arrêter. Qu’adviendra t’il ? S’ils avouent chacun leurs fautes, ils s’en tireront à bon prix, disons deux années de prison pour chacun. Mais l’un pense que si l’autre l’accuse, il sera seul coupable et écopera de huit ans de prison quand l’autre sera libéré. L’autre pense de même.

Ils s’accusent l’un l’autre. Cinq années pour chacun.

Ils sont tous deux rationnels, égoïstes et calculateurs. Mais rien n’a fonctionné.

Nous sommes dans un monde libéral et capitaliste à l’échelle mondiale : qu’un pays s’en détourne, il en fera les frais ne pouvant faire face à la concurrence. Et pourtant, chacun voudrait protéger ses citoyens, mais à l’échelle d’un pays seulement, ce n’est plus possible.

Lors, tout le monde se met à suivre, sachant que ce n’est pas la bonne solution, mais que faire ?

Je suis sûr que le premier aurait été peiné de savoir qu’il avait provoqué la faillite du second, mais après tout, c’est la loi du marché, il n’avait rien contre lui, ils n’étaient pas ennemis, tout juste concurrents.

            Je crois que tous, individus, économistes et pays, nous nous sommes trompés : la main invisible depuis tout ce temps nous fait un doigt d’honneur…

Philosophie : du grec philo « ami » et sophia « sagesse ». Je laisserais le lecteur décider de la pertinence d’appeler une ville Sofia Antipolis, ce qui traduit signifie « il est sage d’être contre la police »

I) Incitation ou la Palestine (pour comprendre le jeu de mot merci de vous reporter au chapitre suivant)

            Introduisons si vous le voulez bien un peu de philosophie. Je sais que poiur beaucoup ce mot sonne comme un glas un beau jour de mai lorsque que géraniums et seins fleurissent aux balcons et que d’aucuns à sa seule vue auront tourné la page. Après tout n’évoque t’il pas ces heures mornes passées dans une classe poussiéreuse, animées par les éructations et les quintes de toux glaireuses d’un vieillard décrépi certainement contemporain d’Aristote, à en juger d’après son odeur et les bourrelets de rides qui font de son visage Hiroshima après le passage des Américains, ces longues phrases tout aussi dépourvues de rythme que celle-ci, ponctuées par l’étouffement du professeur dans sa graisse (et aussi sa Grèce n’oublions pas) faciale, signe avant coureur d’une mort qui se fait attendre depuis trop longtemps et qui pourtant semble bien être le dernier espoir de ses élèves.

Certes j’admettrai volontiers que la philosophie a pu être cela quand vous étiez lycéens mais regardez-vous bandes de larves informes qui s’agglutinent par milliers dans des lieux mal odorants et mobiles pour aller vous faire pantins d’un gugusse encostumé avec mauvais goût et qui en revenez moites, regardez-vous : à vous voir comme l’autre grabataire qui jadis fut votre prof, ne vous sentez vous pas prêts ? Et puis, après tout la philosophie peut être agréable et pas qu’un sacerdoce, utile chaque jour et non pas faite de questions insolubles, même dans l’alcool. Ainsi je conseille à tous les charpentiers d’apprendre avec Nietzsche à philosopher avec un marteau (et pas seulement un fou) et d’attendre le soir pour sculpter dans le bois des dieux, précipitant ainsi le crépuscule des idoles afin que l’on puisse créer, par delà bien et mal, des jours meilleurs où la science homosexuelle, le fameux « gay savoir », sera reconnue et que voyant arriver l’un de ses défenseurs on ne dise plus « ecce homo » c’est à dire « celui-là, c’est une tapette ». Etonnant, n’est-ce pas ?

            Il faut donc se dire que tout le monde peut philosopher et je m’en vais vous en donner un exemple : un vieux Grec (les pires !) affirma qu’Hercule ne pourrait jamais rattraper une tortue, même en courant, car avant de l’atteindre il lui faudrait parcourir la moitié de la distance le séparant de celle-ci, mais qu’avant  de faire cette moitié de distance il lui faudrait parcourir la moitié de la moitié de la distance… si bien qu’il se perdrait dans l’infini et ne pourrait donc jamais acquérir cet élément essentiel à une soupe éponyme. Aristote qui connaissait bien les Grecs lui dit qu’il avait pris les choses à l’envers (normal pour un Grec me direz-vous) et qu’il s’agissait d’un syllogisme mal posé et donc incohérent avec la réalité du monde. Bref, il était bien emmerdé et n’avait pas répondu du tout au problème. Le temps passa et beaucoup firent la fortune des dentistes en s’y cassant les dents, chacun y apportant qui sa formule mathématique à deux balles qui une analyse sur la mauvaise conception de l’espace entre Hercule et la tortue, considéré comme du temps… En gros pendant des siècles, si c’est pas malheureux, tout ce beau monde courut après une pauvre tortue sans jamais pour l’attraper ni se rapprocher d’elle. Brigitte Bardot, si tu nous lis, c’est aussi un petit peu ta victoire. Toujours est-il qu’on en était tous là, comme des lièvres, quand un pauvre type est arrivé, le regard aussi vif qu’une courgette et que, pour la déconne, on lui a posé la question. Le mec nous a regardé  à travers son nez aussi énorme qu’écarlate et nous a craché, dédaigneux, de son haleine plus alcoolisée qu’une vodka russe :

« Ben… Y suffit d’se l’ver et d’marcher ! »

Les philosophes en pleurent encore.

Vous voyez bien, amis alcoolique, que vous aussi pouvez philosopher alors à la nôtre !

II) Dissertation, pas seulement destinée aux Juifs ( dissert à Sion)

Nous réfléchirons sur le sujet suivant afin d’élever notre pensée en résolvant le plus grand problème de l’humanité : « Qui de la voiture ou de l’autostoppeur est premier ? » Pour répondre nous appliquerons la technique simple du plan en trois parties à savoir :

            1) Thèse

            2) Antithèse

            3) Foutaises

S’agissant toutefois d’un exercice comportant un aspect méthodique nous commencerons par en expliquer la méthode. D’abord il faut une introduction qui est la phase la plus technique puisqu’elle doit à la fois retenir l’attention, soulever des problèmes menant à une problématisation qui se trouve être le fil conducteur de la dissertation, mais aussi une annonce claire du plan. Il convient d’être novateur et subtil en évitant les généralisations abusives. On choisira de préférence de l’entamer sur une citation d’un homme célèbre ou un problème d’actualité.

Ensuite vient la thèse avec les arguments qui la corroborent et la soutiennent, les fameuses pro-thèses, raisonnement construit avec soin, avec soin de comporter des absurdités faciles à contredire plus tard.

L’antithèse a pour but de les déceler et de montrer poliment qu’on écrit dans le vague depuis des heures sans rien avoir apporter au problème. Puis viennent les foutaises en tout genre dont le seul but est de cacher son désintérêt sous un masque de réflexions personnelle soi disant pour fonder une nouvelle thèse plus personnelle et affûtée, ce que fera de la mienne une Parent-thèse. (Notons au passage que ces deux parties doivent être développées voire prolongées pour faire croire un tant soit peu à un cheminement de la pensé si bien qu’il convient d’être le moins concis et elliptique possible).

Enfin, sur une marche des walkyries, doit éclater comme une apothéose la conclusion, summum de la pensée et véritable triomphe de la raison. Commençons donc :

            Tante Joséphine me l’a dit, « de tout temps il y a eu des hommes ». Pourquoi donc s’inquiéter seulement maintenant des problèmes de pollution dus aux voitures ? La voiture est un objet qui sert à l’homme à faire du bruit et à avoir des contraventions et à la femme à avoir des accidents. Faut-il donc la supprimer sous prétexte qu’il y sur la banquise des bébés phoques qui meurent de chaud  à cause des gaz à effets de serre ? Mais si nous faisons cela ne sont-ce pas les autostoppeurs qui à leur tour sont menacés ? Nous faut-il choisir entre la peste et le contrôle fiscal ? Cela dépend du lien entre autostoppeur et voiture. Peut-être sont-ils dissociables, peut-être peuvent-ils vivre l’un sans l’autre. Ou pas ! (Vous remarquerez avec quel brio et quel sens de la formule est mené ce début de réflexion). Qui donc de ces deux entités est la première ? Notons au passage que cette question du commencement n’a rien à voir avec une histoire de poule et d’œuf. D’ailleurs c’est stupide, tout le monde sait que c’était un coq qui était là en premier, sinon les œufs n’auraient jamais été fécondés.

            Nous nous demanderons donc si la patate aurait pu être facteur d’autostoppeur.

            Nous verrons dans un premier temps que non puis que oui et enfin que peut-être ou pas.

            I)La voiture est première à l’autostoppeur :

S’il n’y avait pas de voiture, il n’y aurait pas d’autostoppeur. CQFD (ce qu’il fallait démontrer)

            II)Mais non enfin, c’est l’autostoppeur qui est le premier :

L’autostoppeur étant en puissance dans la voiture c’est son existence qui actualise celle de la voiture et donc la rend réelle. CFDT (ces fainéants doivent travailler)

            III) Il nous fallait trouver un terrain d’entente et nous le faisons car comme on dit : « compromis, chose due »

            Si la cocotte minute pouvait parler elle « pschhhittt !!! » Pourtant elle a besoin de la patate pour faire la soupe qui la rempli et fait d’elle ce qu’elle est, à savoir un instrument de cuisson plutôt pratique conçu pour retenir une vapeur d’eau capable de cuire. « La patate est donc l’essence de la cocotte minute » comme le conclut Platon dans son Banquet. Or l’essence est aussi le propre de la voiture, ce qui, au passage (autoroutier si vous voulez) montre qu’elle ne pollue pas. Nous pouvons donc en conclure que la patate est nécessaire à la voiture d’où l’expression « conduire comme une patate » ou « avoir une patate sous le capot » ou enfin le fameux «  ma voiture vaut  vingt patates ». Si bien qu’au commencement était la patate qui s’ennuyait ferme et c’est pourquoi nous l’y trouvons encore aujourd’hui. Elle créa donc la femme à son image puis voyant que celle-ci ne pouvait aller faire la guerre ou créer la torture toute seule et fit l’homme pour la cultiver (la femme ou la patate à vous de choisir). Mais un jour apparut une cocotte minute lassée d’être délaissée et donnant la femme du beurre lui montra la patate et la femme vit qu’elle était désirable à regarder -les femmes, images de la patate ne passent-elles pas leur temps à se pavaner devant les miroirs ?- aussi elle en mangea. L’homme qui arriva beurré comme un pti LU n’avait pas besoin du beurre (c’est là la naissance du racisme) et ne compris rien à la cocotte minute si bien que jusqu’à ce jour c’est à la femme de faire la cuisine. La patate pris une grave décision toute seule, sans s’occuper de son mari qui ne pensait qu’à creuser (en effet elle s’en plaignait souvent à ses amies en ces termes : « rendez vous compte, même quand je dors il fore »). Elle condamna la femme, être le plus intelligent, à demeurer soumise à l’homme. Celui-ci ne comprenait toujours rien mais affirma qu’il avait raison et ce fut très bien puisque étant chef il remplissait son rôle : avoir tort mais le nier et s’imposer. Mais la perverse patate ne s’arrêta pas là puisqu’elle continua de chercher un moyen encore plus efficace de punir la femme. Il lui fallait créer quelque chose qui comblant l’homme exaspérerait la femme. Après avoir penser à la viande rouge et décida de ne pas faire politique mais fut néanmoins a posteriori considérée comme réactionnaire et anti-prolétarienne d’où le fait que tous les cocos de Russie bouffaient des patates. Mais cessons de tirer à boulets rouges sur les communistes c’est paradoxal. Même si dans les paradoxes c’est eux qui ont commencé en parlant d’égalité. Toujours est il qu’après longue réflexion la patate trouva le châtiment suprême : la voiture. Toutefois elle n’osa pas la créer d’elle même en raison d’une appréhension naturelle due à la présence d’huile dans le moteur. Elle alla donc chercher l’homme qu’elle ramassa dans un caniveau quelconque et lui expliqua comment procédé pour produire une voiture. Etant sa simple création et non son détenteur, l’homme n’avait pas la patate et le compris donc pas. Fermement décidée à se venger de la femme, la patate ne baissa pas les tubercules mais lui montra des plans que l’homme éplucha le regard hébété. Ce qui en mettait plein les yeux à la patate laissait l’homme de marbre et du coup, exaspérée, elle craqua :

« Mais qu’est que tu attends pour faire cette maudite voiture ? Que je te pousse ? »

Une lueur d’intelligence passa dans les yeux de l’homme, ou bien était-ce une poussière ce qui serait plus crédible puis que nous parlions d’un homme. Il leva donc sa main et regarda son pouce qu’il brandissait avec fierté. Excédée, la patate surmonta sa peur et créa devant une voiture. L’homme compris que c’était le geste qu’il venait d’exécuter qui avait attiré la voiture et s’en retourna boire tout content d’avoir fait une découverte. L’autostop était né. Comme ce fut fait cependant avec de grandes difficultés on se mit à parler des heurts, les célèbres autostop heurts. CAVP (cum autostoppae venit patatum).

            Nous avons donc pu voir que l’autostoppeur est donc premier et que de lui vient la voiture. Mais bien plus encore, nous avons réaliser que la patate est le meilleur ami de l’homme et le pire ennemi de la femme. Alors ce soir ma chérie, on mange des frites ! pouf pouf.

Son visage s’éclaire d’un sourire poli lorsque, sans y prêter attention et emporté par l’un de mes habituels dialogues dont le seul but est de tuer un temps qui se vengera par la suite, je fais remarquer que le stop est moins dangereux pour un « mec ». Elle sourie simplement, faisant ressortir les traits d’un visage délicat et fin aux faux airs naïfs. Mais là, telle qu’elle me regarde, cette pointe de malice qui, flottant sur ses yeux pâles, rencontre un soupçon de mystère, je sens que j’ai touché un point sensible qui s’apprête à m ‘être exposé. Certes j’aime la provocation et tenir des propos vantant la supériorité masculine ne me gêne guère plus que cela car je juge que l’on peut rire de tout, libres aux autres de ne pas mal interpréter… Mais à ce moment là il ne semble pas l’avoir vexé aussi je sors de ma torpeur.

« _Les « mecs » ! Je trouve ce mot rigolo mais bien trouvé. Quand on le dit il fait un peu… rugueux, un peu dur et en même temps parfaitement superficiel… oui c’est bien trouvé !

Tâtant quelque peu le terrain ( je vous en prie !) ma réplique se fait molle et banale :

_ Tous les « mecs » ne sont pas comme ça…

Petit rire narquois

_ Tu sais que ta réponse, je te tutoies on est jeune tous les deux, ta réponse me donne raison !

Nouveau sourire malicieux, là elle me provoque clairement, à mon tour :

_(voix grave) J’suis pas superficiel, j’suis un mec ! Les sentiments c’est un truc de bonne femme !

Petite attaque frontale dont le seul but est de l’embêter un rien

_Mouais, tu dis ça en rigolant et après tu vas enchaîner en disant que tous les « mecs » aiment donner cette impression de machisme, mais qu’au fond ils sont sensibles, et tout le baratin habituel… Mais franchement pourquoi les hommes ont besoin  de se donner cette image et pourquoi les femmes aiment ça, même si elles disent le contraire ? Quand tu m’auras répondu dis moi aussi pourquoi les hommes cherchent toujours à détourner la discussion pour pas reconnaître qu’ils ont tort ?

Ouille ! La dernière question était parfaite pour mon cas ! Non seulement elle est joueuse mais en plus elle a l’air de bien se débrouiller. La partie s’annonce serrée :

_Si les hommes sont comme ça c’est justement parce que les femmes aiment ça et donc qu’elles sont serviles par nature ! Les hommes ne demanderaient pas mieux que de révéler leur vraie sensibilité tout le lyrisme,qui d’ailleurs est un mot masculin. Ce sont les femmes qui altèrent les hommes et ça depuis le début. Mais les hommes dans leur grande bonté ne veulent pas révéler aux femmes leur infériorité et c’est pour ça qu’ils évitent le conflit, pour ne pas les humilier un pas plus et les ramener à basse et vénale condition.

Pouf pouf. Un petit mot savant pour finir en apothéose, le tout suintant de mauvaise foi et de fatuité. Et alors que je pense l’avoir vraiment vexé et se contente de répondre :

_Ouais t’as raison, ça doit être ça. Tiens je te dépose ici

_Mais tu vas pas sur Chambéry ?

_Si mais là t’es plus qu’à deux kilomètres, pour un être supérieur c’est facile à faire à pied, même s’il pleut. Moi je suis q’une faible femme alors je continue en voiture. Vraiment la nature est injuste t’as trop de chance… A la prochaine !

            Franchement les femmes n’ont pas d’humour ! Ou alors c’est qu’elles en ont trop… De toute façon j’ai pas le temps d’y penser, il faut que je me dépêche sinon je vais me faire engueuler par ma mère.

Je suis là, ruisselant sur le bord de la route, aussi sombre que le ciel qui se déverse sur moi, noyé sous un flot de pensées lugubres. Non que j’ai des raisons de souffrir ou d’être malheureux, c’est juste une lassitude sourde qui s’écoule dans mes veines et cogne sur mes tempes, sans parvenir à réchauffer mon âme, une fatigue abrutissante de celle qui vous étreint après un sommeil trop long quand il y a tant de choses à faire. Il est vrai que depuis que depuis quelques temps je ne parviens lus à donner sens au mot joie, et c’est en vain que je me débats dans une mare d’indifférence à la vie, sur laquelle, faute aux nuages, ne peut se refléter la lune d’argent.

Tout me semble futile : pourquoi suis-je là à m’en aller chercher des ouvrages philosophiques trop poussiéreux pour que leur auteurs ne soient pas morts ? Préparer mon avenir ? Trop facile vernis d’ailleurs bien écaillé pour pouvoir m’inspirer la moindre impulsion. Partout l’on m’assène de grands « que veux tu faire plus tard ? ». A cette question je ne puis décemment répondre autostoppeur….

Pourtant, c’est là ce que beaucoup font, passant leurs minables existences à se laisser mener par la volonté d’autres, ne s’opposant jamais. Et quand finalement la mort pourrait les délivrer de cette indécision crasse, de cette indifférence à leur propre vie, ils se retournent et d’un soupir gras balaient la moindre parcelle de leur passé avec un « Ah ! si j’avais su.. », ou milles autres accusations contre le manque de chance, refusant ainsi une dernière fois, simplement d’agir… Il est tellement facile de choisir de ne pas choisir ! Pourquoi vivre ma vie quand d’autres s’en chargeront mieux que moi ?

Et cette voix qui résonne en moi, ces encouragements de mon entourage «  Reprend toi en main ! » Ma lassitude m’englue et me dégoûte et le temps qui tombe sur moi comme cette pluie ne fait qu’ajouter à cette apathie.

Une voiture s’arrête. Le pas lent, la démarche titubante, je me dirige vers elle, y pénètre mollement, jetant mon corps trop pesant pour min âme sur un siège dont l’accueil me laisse froid. La conductrice, une femme entre deux âges et dont les lignes du temps marqués sous ses yeux ne m’empêche pas de me dire qu’elle a du être belle, entame une conversation. Déjà je ne l’écoute plus et rumine mon mal-être , sa voix se changeant en un ronflement pesant qui n’éveille aucun écho en moi. Je ne veux pas savoir qui elle est, quels peuvent être ses soucis, ses joies, où elle va et que sais-je encore… Je ne parviens pas à me détacher de moi-même, pourquoi me préoccuper des autres ?

Me voyant ainsi goguenard et muet, elle comprend que n’attend et ne veut rien d’elle qu’un véhicule. Pourtant elle insiste et me demande ce qui ne va pas. M’agrippant sans grande conviction à ce prétexte offert, je me vide et me perds dans une explication molle et monotone et lui dit tout : la fatigue accablante, la lassitude sourde, le mal-être et mes autres souffrances. Elle m’écoute concentrée, puis voyant que j’ai fini ce risible déballage, elle esquisse un sourire et, superbe, me lance un : « Petit con, va ! »

Simplement merci madame, c’est cela qu’il me fallait entendre !

Il est des jours comme celui-ci où l’on se sent resplendissant, plein d’entrain et d’amour, débordant de cette fougue propre à l’impétueuse jeunesse versatile qui nous pousse parfois à milles fantaisies. Ainsi, même si nous n’étions qu’en mars, un soleil radieux s’affichait, fier de montrer la clémence d’une nature généreuse, toujours prête à faire oublier un triste et trop long hiver. Cette douce chaleur qui cajolait ma peau, s’amusant déjà à faire ressortir mes tâches de rousseur, la vue d’une primevert précocement éclose et la pensée de passer la journée avec celle qui m’était douce, de pouvoir lui transmettre le temps d’une étreinte toute la volupté qui m’habitait, avaient suffi à remplir mon âme d’un parfum printanier.

J’avais depuis peu fait l’acquisition d’un chapeau presque ovale, en feutre noir, le dessus légèrement enfoncé, les bords finement relevés, dont j’étais particulièrement fier. Or ce n’est pas le genre d’accessoire qui s’accorde facilement avec d’autres tenues et après un moment d’incertitudes et de tourmentes délicieuses, je jetai mon dévolu sur un pantalon de toile blanc et une veste de costume sombre pour l’accompagner, ce qui n’était pas sans dénoter une pointe de fantaisie de ma part, mais après tout…

Ainsi, le menton haut et plein de vanité en me représentant déjà l’effet que j’allai produire sur ma jeune jouvencelle qui ne manquerait pas d’être comblée, je m’en allai gaiement. Avec un plaisir malicieux je prenais la pause pour faire du stop, laissant mon esprit vagabonder sur les sentiers humides des bois de mon village, me voyant bientôt ramasser morilles et coucous dans la rosée du matin, emporté par la course à la cueillette entre mes différents voisins.

C’est donc plein d’entrain que je montai dans cette voiture. L’automobiliste ne semblait pas partager la douceur de mes sentiments, et après un très sec « Z’allez où » et son grognement après le commentaire de sa femme suite à ma réponse « Tu vois chéri on a bien fait c’est sur notre route ! », je compris que c’était à contre cœur qu’il s’était embarrassé de moi et qu’il ne faudrait attendre de sa part nulle bienveillance. Mais après tout qu’importait, il me conduirait bon gré mal gré vers ma bien-aimée.

Il reprit les hostilités ayant su que j’étudiais les lettres, en m’accablant d’un ton méprisant de l’inutilité de la chose. Je fus pris de pitié pour cet homme qui semblait si insensible et regrettait de ne pas pouvoir lui faire partager mon lyrisme. « Mais, après tout, me dis-je, peut-être est-il heureux ainsi. Laissons le s’écouter, il sera satisfait et je n’y perdrais rien. »

Puis, plus hautain que jamais, il me détailla de haut en bas et, me voyant de la sorte habillé, me railla : « Ca marche bien le stop avec ce déguisement ? Pasque sinon y’a des bus… » J’étais de bien trop belle humeur pour m’en vexer, aussi je répondis d’une voix grave et triste : « C’est que, monsieur, je n’ai guère le choix. Je me rends à l’enterrement de mon père et la voiture de mon oncle qui devais m’y emmener a elle aussi crevé… » Silence lourd et étouffant, sa femme suffoque dans son indignation et se prépare après mon départ à violemment remettre son mari à sa place.

Ayant profité de la situation pour me faire déposer plus près encore de mon lieu de rendez-vous, je descendis l’air abattu et lâchai : « Merci du fond du cœur, votre amabilité ma beaucoup touché. Au revoir et bonne journée madame ! » Je les regardai s’éloigner, faisant semblant d’écraser une larme et vis la femme agiter des bras haineux. Vraiment, quelle magnifique journée !